雨後的天空

獨特性：孩子最大的財富 --- 黑幼龍

　父母總是直接命令孩子去做事，像：〝你去做功課！你不能看電視！〞但我們可

以把命令句改成問問題，例如孩子老是黏在電視機前，或許我們可以這麼跟他溝通：〝我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什麼電視節目是有營養的呢？你覺得你應該看哪些頻道呢？〞

教養小孩真是說易行難，  也許你在書店可以買到十本、二十本怎麼教養出高EQ孩子的書，但自己做起來，完全不是那麼一回事。

　我在美國 2006 年 2 月號的《國家地理》雜誌上看到關於〝愛情〞的專題報導很有感觸。有一個新娘要結婚了，但她希望每個來參加婚禮的朋友都能給她一個建議，告訴她怎麼經營美滿的婚姻，結婚後要如何才能幸福？

　雖然文章裏頭沒有寫最後新娘得到了什麼建議，但我自己開始想像，或許這位新娘打開信封，看到朋友給她的建議，她最大的感慨可能是：你們每個人怎麼說的都跟做的不一樣？當父母的也有同樣的感覺，我們可能買了很多教養小孩的書回來，但當自己要教養小孩的時候，卻完全不是那麼回事。教養小孩其實和經營婚姻非常類似，結婚前覺得另一半跟自己個性不同，可以有互補作用，非常好；但結婚了以後想法變了，都希望改變對方，讓對方跟我們一樣，動不動為了疊棉被、擠牙膏的小事就可以吵翻天，甚至決定要離婚。

　陳之藩有篇文章寫道，美國和歐洲的教育家聚在一起，歐洲教育家認為美國的教育就像是在挖礦，把孩子切、割、磨變成一個寶石，就像許多拿到諾貝爾獎的傑出學者一樣。而歐洲的教育就像種花，教育人員做的是澆水、加肥料，讓種子變成它本來的樣子，無論是玫瑰、康乃馨、山茶花，他們都會細心呵護，讓每一株花朵都有自己獨特的模樣。這讓我想到臺灣的教育，不是挖礦也不是種花，而是塑膠工廠裏頭的射出成型，要求個個都一模一樣。

　教養小孩，學校雖然有責任，但父母的責任更為重大，很多父母希望自己的小孩跟別的小孩一樣，或是希望自己的小孩和自己當年一樣；我發現當我對孩子發脾氣的時候，其實原因往往是生氣他們沒有照我的話做，沒有跟我一樣，這就是說起來容易、做起來難的最典型例子。如果我們可以尊重每一個小孩，像種花一樣讓他們自然長大，尊重小孩，不要讓他們成為自己或別人的複製品，那父母也應該很欣慰了。

　媒體曾經有一份調查報告指出，外國小孩比較有自信，因為他們的獨特性受到尊重，也因為父母採用鼓勵及讚美的教養方式。

　十幾年前，我在溫哥華遇到當地卡內基訓練的負責人，他說自己小時候八九歲時，爸爸常常會問他很多問題，凡事都會徵詢他的意見，例如爸爸會問他：〝我們搬到這裏來住好不好？我來這個教堂做牧師你覺得怎麼樣？〞他現在回想，一個八九歲的小孩根本不懂事，但爸爸問他問題、徵詢他的意見不見得是要他的答案，而是希望他能多思考，長大後成為一個有思考力的人。

　反觀臺灣，父母總是直接命令小孩，例如：〝你去做功課！〞〝你不能看電視！〞〝趕快洗澡！〞〝不要再上網了！〞但我們可以把命令句多改成一些問題，如果孩子老是黏在電視機前，或許我們可以這麼跟他溝通：〝我們吃飯要選有營養的食物，你現在已經看一個小時電視了，你覺得什麼電視節目是有營養的呢？你覺得你應該看哪些頻道呢？〞

　再舉例來說，父母常叫孩子趕快吃飯，孩子可能會覺得很奇怪，為什麼要叫我趕快吃飯？其實父母心裏真正希望小孩趕快吃完飯的原因是，他們可以趕快洗碗；但如果換個方式，如同我們進行卡內基訓練時，會問孩子們以後想要成為什麼樣的人。有個孩子說，他想變成籃球職業選手，我們會問他：〝好，那要變成籃球職業選手要什麼條件呢？〞孩子回答：〝身體要強壯，要長得高！〞

　怎樣才能身體強壯，長得高呢？那就是趕快吃飯囉！

所以，問孩子問題可以讓他們思考，並引導他們自己找到對的答案，如果可以給孩子多一些思考空間，親子互動關係也會完全不同！

作孩子的朋友

　 我現在又在四萬呎的高空。有人說現代的人要學會在飛機、火車、輪船、甚至計程車上交朋友，與他人溝通。因為我們有相當一部份時間用在旅途中。

　而我卻覺得自己很幸運。我常在旅途中寫些東西與朋友分享。在飛機上，沒有人來干擾，沒有電話，可以專心想一些事，尋找一些平常疏忽了的想法。像此刻，我最想跟你分享一些親子間的點點滴滴。

　記得上次與你談過父母與孩子間的三個階段：

　孩子在小學時期，父母是他們的玩伴。你上一次和孩子一起打球，看卡通、動漫是多久以前的事了？

　孩子唸中學的青少年時期，父母要作他們的朋友。（待會我們再談）。

　到了他們唸大學，或進入社會後，我們要當他們的顧問。我也有好多話想說。就留待下次吧。

　現在我迫切要跟你分享的是怎麼樣與青少年作 〝朋友〞。

　先問問我們自己最不喜歡跟什麼樣的人作朋友？那些高高在上，常常跟我們講大道理的人，那些常常教訓我們的人，絕對不會是我們的朋友。我們躲他們都來不及。青少年更是如此。不幸的是，很多父母或老師剛好很會訓孩子。因此不可能作他們的朋友。

　青少年的朋友，特別是知音好友，一定會體諒他們的苦悶，了解他們的壓力。好比說，當我們發現孩子開始抽煙了，我們會跟他說，我小時候也抽過煙，因為我很難拒絕同儕的壓力。

　青少年是多麼渴望得到尊重。而專注的傾聽常常能帶給他們寶貴的重要感。交心的朋友常是那些願意聽我們講話的人。尤其是帶著同理心的聆聽。但大多數父母只想說，不喜歡聽。

　青少年時期是性格形成的關鍵年代。可塑性最高。父母正好可以朋友的角色，幫助他們培養自信。充滿自信的性格會在他們未來遭遇挫折，陷入低潮的時候，激勵自信重新站起來，相信自己還很有希望。天知道他們未來有多少情況需要自信。

　我很想告訴你，我的孩子中學時我們就常打麻將，而且打得很認真，因為我們是朋友。他們乒乓球、撞球都打不過我。有一次老二連著被我抽了幾球，氣得對我吹鬍子瞪眼。我的女兒唸中學的時候，曾告訴過我她的一個同學憂慮得不得了，因為她的生理期已經過了好幾天了。我好珍惜這種只有好朋友才會有的信任感。有一次我們在海邊沙灘散步，我盯著一位泳裝女郎多看了一會兒，我女兒就用手肘捅我。這種感覺真好！

　能跟你談這些，不也是因為我們是朋友嗎！

《本文作者為卡內基訓練大中華區負責人　黑幼龍》

「成績不好」是激勵孩子的起點

　「我女兒筠珍很忙，除了小學的課業之外，她什麼都想要嘗試，要學鋼琴，做糕餅甜點，跳芭蕾舞，參加學校的合唱團、街舞團，以及學英文！媽媽也有求必應，一一幫她報名，唯一的要求就是要認真學，不可以半途而廢。

　她課外活動安排這麼多，會不會顧此失彼呢？當然會！有一次貪玩沒背單詞，所以在英文補習班考了零分，心情有點兒沮喪。後來我們就跟她講說： “喔！你知道你爸寫過一本書叫《最好的零分》耶！得零分有時候也有好處的！” 聽完我的話她馬上變得很開心，對英文的信心與興趣絲毫不受影響，後來跟夏令營的外國老師用英語溝通，同學還以為她是國際學校的學生呢。

　另一個父母應該經常用的卡內基的原則是： “ 給予他人真誠的讚美與感謝 ” 。恰當的讚美就像一份禮物，像蜂蜜一樣甜蜜，可以讓子女去慢慢品嘗回味。

　有次我女兒回家很開心地告訴我，老師今天有特別讚美她，因為老師問大家：如果可以自己給自己取名字，你會決定取什麼？我女兒回答她想取 “黑立媛” ，因為這包含了媽媽和爸爸的名字，老師立刻稱讚她很孝順，因為全班只有她會想到父母。聽到女兒這麼說，我覺得很開心，因為沒人教她這麼做，我相信這是家庭中潛移默化的氣氛。」卡內基訓練大中華區 CEO 黑立言，告訴我們他如何在孩子挫折時，仍然用開放的態度和孩子互動，這就是和孩子做朋友的第一步。

　所以，當我們面對兒女的教育問題，最重要的是找出孩子的優點，然後善加鼓勵，給予發自真心的讚美，讓孩子對學習有興趣，這樣他們各方面的表現都會很好。

　卡內基訓練的創辦人戴爾o 卡內基認為，要贏得友誼及影響他人的第一條原則就是：“不批評、不責備、不抱怨”，這句話對家人相處真是金玉良言，但卻知易行難！但對父母來說，當小孩遇到挫折時，用適當的鼓勵取代批評指責，可以給子女成長的力量，把學習上的挫折變為動機。

情商的重要　

　 最近習近平對一群求職的畢業同學說，在工作中情商比智商還重要。不知道它會不會像 “ 中國夢 ” 一樣，再次掀起一片討論浪潮。

　我倒很想談談這是怎麼回事。

　約 20 年前一位哈佛大學的教授，丹尼 ‧高曼（Daniel Goldman）博士在他的著作 “ 情緒智商 ”（Emotional Intelligence）中倡言，一個人未來的成功，百分之八十取決於他的情商（EQ )。智商（IQ）對他的成功只佔百分之二十的影響。

　他後來又在一次廣播訪問中說，這還只是針對工作而已。要是將家庭、生活的幸福也算在內，EQ 的影響一定更大。

　高曼博士不只是一位教授或研究員而已。他之前曾在紐約時報工作過十五年，作過各式各樣的調查、個案研究，從工商業界到政府、學界都有。他發現成功常常取決於人激勵自己（自信），激勵他人（人際關係）的能力。他的熱忱與態度控制更是自己快樂，與影響他人的關鍵因素。

　專業知識與技術呢？當然也很需要。就以醫生來說，他當然要能考取醫師執照，當然要會治療病痛。但從醫十年、十五年之後呢？這些當年同時從醫學院畢業的醫生，各人發展的狀況就各有所不同了。而造成這些不同的因素多半是 EQ。甚至連專門的醫術都受 EQ 的影響。因為你的態度好，人緣好，主治醫師更樂意教你。

　幾年前我有幸與嚴長壽先生一起在長三角等地演講。他語重心長的提到，今天社會上最需要的能力都是考試考不出來的。像熱忱怎麼考？聯考也絕對不會考溝通或自信。接著我就補充說，今天社會最需要的能力也是學校沒有教的，也是家裡沒有教的。那就是 EQ。

　天下父母心。我們都希望孩子好，都希望把最好的，最有用的給孩子。能夠在他們青少年時期助他們一臂之力，能夠在他們的關鍵年代、可塑性最高的年紀，幫助他們增強自信，提昇溝通能力，學會如何與他人相處，真的會讓他們終生受用。就像巴菲特說的，卡內基訓練改變了他的一生。

　暑假又快到了！我們可以去補習，可以去旅遊，但是，能將今年的暑假變成一個難忘的假期，一段多年後回想起來有一種慶幸感的時光，該有多好！

　窗外正下著大雨。祝福你與你的孩子。

父母親的多重角色

　其實我很喜歡雨。有時候是坐在窗前看雨，聽雨聲。有時候是雨中散步。整個中強公園一個人都沒有。這時候，我會想起一些平常很少想到的事。其中包括一些印象深刻的事，甚至有一點自鳴得意的事 …。

　多年前有一次在北京接受電視訪問。談到怎麼樣才能有更好的親子關係之類的事。當時我回答的三個重點，不知為什麼一直到今天都還記得，而且在演講時也常提到。

　我們怎麼樣才能跟孩子有更好的親子關係呢？特別是我們常早出晚歸，雙親都上班。回到家多半已經很累了。洗個澡，看一下電視，看看報，就什麼都不想做了。孩子呢？要做功課，要補習。日子就這樣一天一天的過去了。還能怎樣？

　我當時不知那裡來的念頭，回答他說：孩子小的時候，父母要當他的玩伴；到了孩子唸中學時，父母應當是他們的朋友；孩子唸大學或進入社會後，父母要作他們的顧問。

　我真的很喜歡這三階段論。但坦白說，要想作到相當不容易。

　巴菲特的兒子，彼特‧巴菲特有一次在接受訪問時說，小時候他常留意到別人的爸爸下班回家時，常常愁眉苦臉。累得不想說話。他卻記得他爸爸下班時常常很開心，面帶笑容。常常手上還拿著公事包，上衣還掛在肩膀上時，就會在前院草地上牽他的手，跟他說話，或跟他一起投籃球了。

　我不太相信巴菲特工作一直很輕鬆，或沒煩惱。他的工作壓力可能也很大。尤其是 40多年前他還沒那麼有錢，還不到呼風喚雨的年代。他為什麼能與其他需打拼的父母有那麼大的不同？他為什麼一下車就能和孩子玩在一起了。

　我們多麼希望自已也能像巴菲特一樣！ 讓家人跟我們在一起時很快樂，特別是孩子！巴菲特是怎麼作到玩伴的？

　原來他有彈性；原來他會轉換角色。而且能快速轉換角色。從投資人、老闆的角色很快轉換成父親的角色。還要立即轉換成玩伴的角色。而彈性與角色轉換的能力不是與生俱來的。而是需要學習，或練習才會的。

　上班的時候我們同時要擔任的角色可能有主管、部屬、同事、供應商、客戶 …… 能否在這些角色調整自如，不要一直停留在某一角色上，決定了我們有多快樂，工作有多成功。

　回到家以後呢（不幸的是有的人把上班角色帶回家了）？我們是父母、配偶、親戚，如與老人家住在一起，我們還要擔任兒女的角色。這些角色各有各的特質與特色。要能融入每一種角色，發揮那角色的價值，而且相當自然，還能樂在其中，真的很不容易。

　二十多年前我在美國接受卡內基訓練的時候，還感覺不出彈性的重要。對課程中角色轉換的練習只是覺得很好玩。後來看到很多人因這練習而起了改變。原來僵硬的、一板一眼的、冷漠的人，開始變得有笑容了，會跟孩子耍寶了，會喜歡動漫，成了電動遊戲（那時還沒線上遊戲）高手，我開始領悟到具有彈性的父親，才是最快樂的父親，也是最具影響力的父親。

　你看，能作孩子的玩伴多好！很高興能隔著雨與你分享。

　「我女兒筠珍很忙，除了小學的課業之外，她什麼都想要嘗試，要學鋼琴，做糕餅甜點，跳芭蕾舞，參加學校的合唱團、街舞團，以及學英文！媽媽也有求必應，一一幫她報名，唯一的要求就是要認真學，不可以半途而廢。

　她課外活動安排這麼多，會不會顧此失彼呢？當然會！有一次貪玩沒背單詞，所以在英文補習班考了零分，心情有點兒沮喪。後來我們就跟她講說： “喔！你知道你爸寫過一本書叫《最好的零分》耶！得零分有時候也有好處的！” 聽完我的話她馬上變得很開心，對英文的信心與興趣絲毫不受影響，後來跟夏令營的外國老師用英語溝通，同學還以為她是國際學校的學生呢。

　另一個父母應該經常用的卡內基的原則是： “ 給予他人真誠的讚美與感謝 ” 。恰當的讚美就像一份禮物，像蜂蜜一樣甜蜜，可以讓子女去慢慢品嘗回味。

　有次我女兒回家很開心地告訴我，老師今天有特別讚美她，因為老師問大家：如果可以自己給自己取名字，你會決定取什麼？我女兒回答她想取 “黑立媛” ，因為這包含了媽媽和爸爸的名字，老師立刻稱讚她很孝順，因為全班只有她會想到父母。聽到女兒這麼說，我覺得很開心，因為沒人教她這麼做，我相信這是家庭中潛移默化的氣氛。」卡內基訓練大中華區 CEO 黑立言，告訴我們他如何在孩子挫折時，仍然用開放的態度和孩子互動，這就是和孩子做朋友的第一步。

　所以，當我們面對兒女的教育問題，最重要的是找出孩子的優點，然後善加鼓勵，給予發自真心的讚美，讓孩子對學習有興趣，這樣他們各方面的表現都會很好。

　卡內基訓練的創辦人戴爾o 卡內基認為，要贏得友誼及影響他人的第一條原則就是：“不批評、不責備、不抱怨”，這句話對家人相處真是金玉良言，但卻知易行難！但對父母來說，當小孩遇到挫折時，用適當的鼓勵取代批評指責，可以給子女成長的力量，把學習上的挫折變為動機。